Carpincho Armageddon: Chetos, Sudor y Plomo

EL HUMEDAL ESTÁ QUE ARDE (Y 

NO ES POR EL ASADO)

Imaginen esto: chetos mutantes con microchips, carpinchos punketos armados hasta los dientes, y un humedal que sangra yerba mate. ¿Ecología? No, esto es un tiroteo en el kiosko de la esquina del infierno.

LA CORPORACIÓN ES UNA TÍA QUE TE OBLIGA A COMER ENSALADA

Chetos S.A. no vende snacks: vende el Apocalipsis en bolsitas de 50g. Secaron el Delta, envenenaron a los yacarés, y ahora quieren convertir a tu abuela en un drone que reparte facturas rellenas de propaganda. Los carpinchos, picados porque les rompieron su siesta, se armaron con lo primero que encontraron: un cuchillo de asado, una AK-47 oxidada y el espíritu vengativo de Evita Perón en modo Rambo.

¿QUÉ ESPERAR? CAOS, CHORIPANES Y UNA BANDA SONORA QUE TE HARÁ BAILAR CUARTETO EN EL INFIERNO

- Esquiva balas con forma de empanadas frías.
- Dispara chorizos incendiarios que hacen llorar hasta al más macho.
- Descubre por qué el "Modo Serio" de Gustavo involucra un cuchillo bendito por el Papa y un ñandú borracho.

CRÉDITOS: O "QUIÉNES DIERON DE COMER A ESTA IDEA"

- Arte: Tomás, Alonso y Marcos (los que dibujaron carpinchos con más armas que sentido común).
- Código: Diego, Ruthzeryna y Andrés (programaron entre crisis existenciales y mate overdose).
- Música: Andrés y Emiliano (mezclaron sonidos de yacaré flatulento con cumbia nuclear).

REQUISITOS: UNA TOSTADORA, FE Y UNA BOTELLA DE FERNET

- Tarjeta gráfica: Suficiente para que no explote cuando Trueno se clone por 37va vez.
- SO: Cualquier cosa que no sea Internet Explorer (eso es pecado, che).

¿SOBREVIVIRÁS? PROBABLEMENTE NO. ¿VALDRÁ LA PENA? ¡NI EN PEDO!

Porque aquí, en el pantano del fin del mundo, la única redención es dejar un cadáver tan épico que lo pongan en un mural junto a la virgen de Luján... pero con una metralleta.

Desarrollado con odio, amor y choripanes en la Argentina Godot Meetup Game Jam.

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